jueves, 22 de febrero de 2018

Eneagrama. Psicología de la personalidad.


TALLER MARZO




  9 locuras de amor del eneagrama  es un libro de autoconocimiento que al mismo tiempo ofrece información y propuestas valiosas para las personas que quieran mejorar y profundizar en sus relaciones afectivas. Resume lo más esencial del sistema Eneagrama Relacional en su vertiente de trabajo con las relaciones amorosas. Su autor, Javier Muro, es formador y supervisor de terapeutas, terapeuta humanista especializado en Técnicas Corporales, Eneagrama y PNL. Miembro titular de a AETG (Asociación Española de Terapia Gestalt).

Se recogen a continuación algunos fragmentos tomados de este manual:

‹‹Cuando buscas convertir el vínculo amoroso en un vínculo estable y/o convivencia, es realmente cuando tienes la posibilidad de descubrir cómo estás siendo y empezar a trabajar para descubrir quién realmente eres.

Realmente, el amor es aquella posibilidad que queda de construir algo interesante y real después que desaparecen los efectos de la droga del enamoramiento. Si no te haces la víctima, tienes la posibilidad de descubrir al otro como realmente es, y de paso verte a ti mismo››.


Eneatipo 5

‹‹Con mucho, nos encontramos con el carácter más mental del eneagrama. Esto hace que sean personas con dificultades para atender a las emociones y los sentimientos.

La principal dificultad que tienen es que con facilidad se pueden poner muy fríos y, desde esta frialdad, dejarles de importar las otras personas. Les cuesta mucho compartir y expresar sus sentimientos ya que no conecta fácilmente con ellos y sólo lo hace puntualmente en situaciones de gran intimidad, especialmente cuando mantiene relaciones sexuales.

En apariencia, suelen mirar el mundo y las relaciones con desapego, aunque de fondo suelen estar muy interesados en tomar pareja. Cuando lo hacen suelen ser muy constantes y apegados; en ocasiones, incluso en exceso. De carácter austero, y muy avaro en el trato con los demás. Internamente, viven el contacto íntimo como peligroso y -al mismo tiempo- deseable, entrando en un bucle de dudas e indecisión que finalmente les bloquea.

Son bastante desconfiados con respecto a su propia emocionalidad y sentimientos, a los que dan poco crédito. Valoran las emociones y sentimientos de los otros de la misma manera que los suyos: como poco fiables y volátiles. Esta desconfianza no es más que miedo a ser manipulados por la pareja y a perder su independencia.

Les cuesta muchísimo entrar en acción ya que tienen la sensación, originada en la más tierna infancia, de incapacidad e inutilidad para la vida práctica. El 5 fácilmente se aísla del mundo y se convierte en un gran observador, dado que en la relación social o íntima no sabe dónde ponerse ni cómo. Familiarmente es muy ausente, aunque acaba quejándose de que los otros no lo miran y no le tienen en cuenta. Con facilidad la pareja y su trabajo acaban por convertirse en los únicos vínculos que mantiene con el resto del mundo, de ahí su gran temor a perderlos, especialmente a la pareja.

Siente en "diferido". Es muy posible que cuando esté contigo se bloquee y exprese poco, pero al rato que tú ya no estés, seguramente va a empezar a notar las emociones que se congelaron en tu presencia. La forma de conectar con los sentimientos más profundos hacia ti pasa por la sexualidad y la visceralidad.

Los 5 se sienten "atrapados" cuando descubren que alguien les importa mucho emocionalmente. Es muy importante que no se fuercen ni forzarlos a expresar con palabras lo que sienten, ya que son muy susceptibles a sentirse violados en su intimidad.

Aunque te sientas inútil o incapaz, la imagen que ofreces muchas veces a los demás puede ser de superioridad e indiferencia, y ésta no es la mejor manera de interaccionar con tu pareja. Puedes estar lanzando mensajes del tipo "no me molestes", mientras estás notando la necesidad de una mayor intimidad.

 La relación suele mejorar cuando se atreven a decir lo que realmente sienten, abrazan a su pareja y empiezan a evitar estar solos mucho rato››.


Eneatipo 8

‹‹Las personas con este eneatipo se sienten muy poderosas, pero desde la desmesura y a costa del otro. Creen que no está bien ser vulnerables, se acorazan mucho y no confía en nadie porque tienen mucho miedo a ser traicionados.

En apariencia, el eneatipo 8 puede tender a vivir muy al límite y conducirse de forma desafiante. Su tendencia es a estar enfadados con el mundo, es alguien que continuamente culpabiliza y se culpabiliza. Suelen ser personas muy viscerales y de acción, que tienden a ser atraídos por príncipes o princesitas a los que enjaular, o por personas muy dependientes a las que proteger, o buscan personas que tengan su mismo nivel de energía e intensidad.

Tienen una tendencia muy fuerte a confundir la justicia con sus propias versiones de la verdad, la que más le puede interesar, con lo que se siente con todo el derecho a tomarse la justicia por su mano. Vive las relaciones de tal forma que o estás con él al 100%, o eres su enemigo. De esta forma es muy fácil que viva las relaciones como un peligro del que hay que defenderse, viendo a unos pocos como amigos, a los que hay que defender.

Todo el rato va a estar intentando controlar, ya que siente un miedo enorme a ser controlado y a que le hagan daño.

Se va a convertir en un gran controlador de la vida del otro. En el fondo disfrutan mucho haciendo sentir con intensidad a su pareja, utilizando su dominio y fuerza de una forma manipulativa.

Si algo aprecian estas personas es que seas sincero y ellas lo son. También son muy territoriales. No va a querer que existan secretos entre los dos y si no es así, esta es de las cosas que más le van a hacer sentirse inseguro.

Entiende que la relación de pareja ha de ser a su manera, y que de otra forma no es posible. La relación con el 8 lleva implícita la confrontación, pues es la única forma que tienen de reconocer cuáles son sus límites; si les quieres ayudar no cedas en los tuyos.

No suelen permitir que les hagan daño, aunque a veces se sienten heridos por pequeñeces, sobre todo emocionales. No viven bien ni comprenden que el amor de los demás puede estar condicionado a su comportamiento.

La relación suele mejorar cuando se atreven a expresar sus sentimientos de ternura y a no aislarse. Y cuando empiezan a aceptar que no todo el mundo tiene su mismo nivel de energía, intentando adaptarse al ritmo de su pareja de forma franca››.


(Muro, Javier (2017): 9 locuras de amor del eneagrama. Ed. Paz Creativa. México).

 En el siguiente vídeo Borja Vilaseca explica brevemente en qué consiste, a grandes rasgos, el eneagrama y para qué resulta útil.











Citas de autores (sec.)



Matías Sierra




‹‹Es preciso atreverse a la debilidad, ir sin caparazón, desnudo ante la existencia››.
(Alexandre Jollien)


‹‹El muñón es esta parte de nuestro potencial que no encontró un entorno adecuado para desarrollarse. En esta sociedad orientada al logro exhibir el muñón es publicar nuestro fracaso y ser blanco de miradas despreciativas o lastimeras. Por ello, aprendimos a colocarnos encima del muñón una prótesis brillante a la altura de las expectativas de quienes nos rodean. Aprendemos con esfuerzo a manejar la prótesis sin que apenas se distinga su artificialidad. Sin embargo, llega un momento en el que, cansados de tanto esfuerzo, sentimos un profundo deseo de tocar y ser tocados, y entonces descubrimos consternados que la prótesis es hielo que aísla y que solo podemos restaurar el puente desde la orilla olvidada: nuestro muñón››.

 ‹‹¡En el nombre del amor sacrificamos tanta expresión genuina! Cuando en el nombre del amor escondemos nuestro enfado con una sonrisa forzada, sacrificamos nuestros deseos legítimos enterrándolos en una "incondicional" disponibilidad artificial, cuando en el nombre del amor me acomodo a tus expectativas y silencio donde me dueles, cuando no te encuentro y finjo conocerte, cuando tantas cosas... en el nombre del amor, el miedo encontró su disfraz favorito››.
(Antonio Gámiz)


‹‹Si bien en caso de afecciones eminentemente biológicas es necesario (esquizofrenia, epilepsia del lóbulo temporal, trastorno bipolar), en la psicoterapia común, el diagnóstico suele ser contraproducente. La psicoterapia es un proceso que se despliega gradualmente, en el cual el psicoterapeuta busca conocer al paciente del modo más completo posible. Un diagnóstico limita la visión del terapeuta, su capacidad para relacionarse con el paciente como una persona. Una vez hecho el diagnóstico, sólo atendemos a cualquier confirmación, aunque sea sutil, del mismo, y dejamos de ocuparnos de aspectos del cliente que no encajen en el diagnóstico. Más aún, el diagnóstico puede llegar a convertirse en una profecía autocumplida. Si nos referimos a un cliente como borderline o histérico, podemos estimular y perpetuar estas características. Así como cayeron antes los sistemas diagnósticos del pasado, llegará el día en que el formato de “menú de restaurante chino” del DSM IV, parecerá gracioso a los profesionales de la salud››.
(Irvin D. Yalom)


‹‹El amor es la única respuesta sensata y satisfactoria al problema de la existencia humana››.
(Erich Fromm)


‹‹Observa qué ocurre cuando, en lugar de considerar "mala" una experiencia, la aceptas internamente, le das un "sí" interno, dejándola ser como es››.
(Eckhart Tolle)


‹‹Es importante para uno apreciar su confusión y permanecer en ella hasta que se hace la claridad››.
(J. Zinker)


‹‹Las Constelaciones Familiares son una metodología privilegiada para mirar nuestra red de vínculos en un sentido amplio y observar las lealtades con asuntos pasados que nos proporcionan fuerza y prosperidad, que nos sostienen, o bien con asuntos familiares que no fueron resueltos y que nos debilitan. Importan los modelos de parejas anteriores, las implicaciones transgeneracionales, las atmósferas que se despliegan, los destinos que se repiten, las energías que nos mueven. Porque una familia, una red de amores y de vínculos, actúa como si fuera una bandada de pájaros con una mente común, pero también con un libro de cuentas común y un sentido de justicia común, que debemos comprender››.

(Joan Garriga)



‹‹No hay nada que la gente no pueda ingeniárselas para elogiar, reprobar o encontrar una justificación acorde con sus inclinaciones, prejuicios o creencias››.
(Molière)


‹‹Confundimos amarnos con ser orgullosos, cuando querernos a nosotros mismos es un acto de profunda humildad: ver lo que hay dentro y reconsiderarse. Pero anida en nosotros un cansancio íntimo, casi vergonzoso, que aflora cuando nos quitamos el maquillaje del personaje de la vida social, profesional o familiar››.

‹‹Hay un anhelo de ser nosotros mismos, sin tanto esfuerzo ni requisito, ser sin aparentar, existir sin tener que pagar nada a cambio, pero no alcanzamos ni para querernos a nosotros mismos y nos pasamos la vida pidiendo a otros que nos quieran. Vivimos llenos de autoexigencia››.
(Alain Vigneau)


‹‹El respeto modula el amor, pone una distancia cognitiva útil y conveniente entre los enamorados y permite pensar sobre lo que piensa el otro para no maltratar ni ser maltratado. Por eso, para que la tolerancia no viole los derechos ajenos debe ser limitada: si la persona que amas es peligrosa para tu integridad física o psicológica, la tolerancia está contraindicada››.

‹‹Eres lo que haces y lo que piensas, las dos cosas. Y si no son compatibles, no eres creíble››.

‹‹¿De dónde sacamos la absurda idea de que amar implica renunciar a nosotros mismos?››.
(Walter Riso)


 ‹‹El verdadero viaje de descubrimiento no consiste en buscar nuevos caminos sino en tener nuevos ojos››.
(Marcel Proust)


‹‹A un hombre le pueden robar todo, menos una cosa, la última de las libertades del ser humano, la elección de su propia actitud ante cualquier tipo de circunstancias, la elección del propio camino››.
(Viktor Frankl)


‹‹Lo que más problemas nos crea en la vida es el distanciamiento de nuestro interior, de nuestras propias necesidades emocionales, esta desconexión que hace que vivamos atrapados en el miedo de no tener, de no recibir, de no poder, de no lograr, de no ser amados, de no ser aceptados››.
(Claudio Naranjo)


‹‹Si eres cuerpo vivo nadie puede decirte cómo has de sentir el mundo. Y nadie puede decirte qué es la verdad, pues tú mismo la sentirás. El cuerpo no miente››.
(S. Keleman)





La culpa


 ‹‹Nadie puede progresar sin encarar también la culpa y asentir a ella; es un hecho inevitable››.
(Bert Hellinger)


-La culpa. Asumir y reparar el daño. La buena y la mala conciencia. Soltar el pasado y abrirse a lo nuevo. Inclusión vs. exclusión. Víctimas y perpetradores.

Escena de la película La Misión (https://www.filmaffinity.com/es/film791884.html):






Vídeos (sec.)



 Risoterapia:



Mr. Bean





 Danza: inteligencia corporal cinestésica.



Hubbard Street Dance








domingo, 28 de enero de 2018

Propuesta de Resolución de conflictos: la Mediación. La escuela integradora.



 La Mediación y el Método Integrador.




     
  ‹‹María del Castillo Falcón Caro es jurista especialista en Derecho penal, Violencia Intrafamiliar, Menores, Mediación y, actualmente, es la Responsable de Formación y Formadora principal en el Instituto de Mediación Integradora, así como precursora de la Escuela que da nombre a la mencionada Institución. Es Doctora en Derecho y ostenta dos Licenciaturas, así como varios Títulos de Experto. Ha ejercido como abogada, Juez sustituta y desde el año 2004 Fiscal sustituta por diferentes períodos en la Fiscalía Provincial de Sevilla, con una breve incursión como Letrada de la Administración de Justicia. Cultiva y aplica la Mediación desde lo personal en cada actividad profesional que ejerce, y la ha desempeñado profesionalmente en el ámbito Intrajudicial, así como en el privado, en los intervalos en los que no ha ejercido como jurista. Su vocación docente la ha desarrollado en Universidades como la Europea de Madrid, Loyola Andalucía, UNED y en la Hispalense. Tiene artículos publicados en revistas especializadas, ha colaborado en diferentes libros, y es autora de la monografía Malos tratos habituales a la mujer››.


 ‹‹Hay conflictos y conflictos y la naturaleza de los mismos es la que debe determinar de qué manera es mejor gestionarlos. Que haya una antesala a cualquier vía que los diagnostique y derive a la gestión más adecuada, sanearía el sistema de Justicia y dejaría ocupar su lugar al desarrollo profesional de la mediación››. 

 ‹‹La Escuela Integradora utiliza las fórmulas que la PNL (Programación Neurolingüística) aporta al proceso de Mediación, concebido éste como el canal de comunicación que el mediador gestiona para que las partes lleguen a un acuerdo. 
Es un Método dúctil y fuerte. La PNL lo hace dúctil porque se adapta al pensamiento para entenderlo y estudiarlo; la fortaleza le viene sobrevenida por el Couching sistémico y su entendimiento de la persona como sistema en esencia, a fin de trabajar y respetar toda su complejidad y necesidades››.

‹‹En los orígenes del Método "Integrador" influye la Filosofía, la Psicología y el Derecho››.

 ‹‹Poner paz y entendimiento depende de nosotros mismos. Cada uno de nosotros tenemos el poder de decisión, conocemos nuestras circunstancias, lo que queremos y necesitamos, aunque a veces no lo veamos. La Mediación permite que lo hagas con la ayuda de un profesional que te ayude a salir del ciclo que lleva al conflicto para ver y encontrar el camino que realmente necesitas. Y siempre considerando que el conflicto no es un enemigo terrible, sino que tiene en sí mismo un potencial constructivo que no debe ser desaprovechado. De hecho, en él está la solución [...]››.

‹‹La principal herramienta de la Mediación Integradora es la PNL. Su objetivo es abrir alternativas al pensamiento para entender el conflicto a través de los procesos mentales e integrar la solución por el mismo camino.
El Coaching sistémico apoya a la principal herramienta, a la PNL, ayudando a entender y respetar a la persona en toda su dimensión y complejidad, como sistema dentro de sistemas que se influyen entre sí a través de la propia sinergia.
La PNL aplicada a la Mediación consiste en estudiar los procesos mentales que nos llevan a esa conflictividad, utilizándolos inversamente para reestructurar el pensamiento, ampliando la perspectiva de resolución alternativa e integrándola en el proceso mental constructivo. Y es que como decía Albert Einstein: “No podemos resolver problemas pensando de la misma manera que cuando los creamos”. De ahí que sea preciso romper la estructura del pensamiento gestionándola hacia el objetivo concreto que verdaderamente necesita la persona, procurando que ella misma sea consciente de ello.
Es “integrador” porque el objetivo es integrar esas nuevas perspectivas en el proceso de tal forma que formen parte del entendimiento del conflicto. Se trata en definitiva de integrar la actitud adecuada para desestructurar el proceso mental que ha llevado al conflicto y reconstruirlo desde el respeto, entendimiento y la coherencia entre intereses, necesidades y posiciones. 
La PNL nos permite, a través de las técnicas precisas, desarrollar habilidades para conocer de manera objetiva la percepción de los demás y la de nosotros mismos. Un mediador entrenado en PNL, habiéndolo integrado en su gestión profesional, puede entender y dirigir el conflicto a través de la percepción y la comunicación y conseguir un resultado óptimo, tal como se persigue en la Mediación. Como dice Rafael Vidac: “Saber que nuestra mente es una herramienta como nuestras manos implica comprender que el pensamiento también es una acción››.
Actuamos sobre una representación de una realidad que cada individuo confecciona y que no tiene por qué coincidir con la de otro. La PNL parte de la base fáctica de que construimos la realidad a través de nuestros propios filtros sensoriales, y en ellos también incide la experiencia, las circunstancias personales evolutivas, los recuerdos, etc. ››.

 ‹‹Antes que nada, cada uno de nosotros somos personas individuales que constituimos un sistema formado por sentimientos, pensamientos, emociones, circunstancias y demás realidades y ensoñaciones. Este sistema forma parte de otros varios en los que nos incluimos a través de lazos relacionales, ya sea el familiar, empresarial, grupos de amigos, etc. Cada lazo relacional hace que formemos parte de un sistema a modo de tela de araña, como nos explica nuestra profesora de Coaching sistémico en el Instituto de Mediación Integradora, Bárbara Bermúdez, donde si se toca un hilo se mueve la estructura completa››.

 ‹‹He aquí un manual útil tanto para el estudio como para la consulta, que pretende ayudar a los profesionales de la mediación en su desempeño. Además, el trabajo introduce el enfoque de la Escuela Integradora, que consiste en un modelo de trabajar la Mediación (creado por la propia autora), que persigue ayudar al mediador en su ejercicio desde la perspectiva más personal; así como también, y como consecuencia de lo anterior, a la profesión de la Mediación a avanzar en pos de lograr una entidad propia y una conciencia social que sostenga la cultura pacífica de afrontar los conflictos››.

(Fuente: fragmentos tomados de La escuela integradora. Para el ejercicio personal y profesional de la Mediación, de María del Castillo Falcón Caro).




Cine y configuraciones familiares (10)



 Relaciones de pareja. Madres e hijas: cadenas, lealtades invisibles, "yo como tú". Mandatos familiares. Modelos. Buena y mala conciencia. Familia de origen y actual. Hermanas. Padres e hijos. Víctimas y perpetradores. Malos tratos. Violencia verbal y física. Juegos de manipulación. Culpa. Desorden sistémico. Dependencia emocional. Ausencia de límites. Baja autoestima. Control. Celos. Miedo. Ira. Inseguridad. Desconfianza. Separación, ruptura. Hacia la madurez e independencia emocionales.





Ficha;

Dirección: Icíar Bollaín.
País: España.
Año: 2003.
Duración: 106 min.
Interpretación: Laia Marull (Pilar), Luis Tosar (Antonio), Candela Peña (Ana), Rosa María Sardà (Aurora), Kity Manver (Rosa), Sergi Calleja (Terapeuta), Dave Mooney (John), Nicolás Fernández Luna (Juan), Elisabet Gelabert (Lola), Chus Gutiérrez (Raquel), Elena Irureta (Carmen).
Guión: Icíar Bollaín y Alicia Luna.
Producción ejecutiva: Santiago García de Leániz.
Música: Alberto Iglesias.
Fotografía: Carles Gusi.
Montaje: Ángel Hernández Zoido.
Dirección artística: Víctor Molero.
Vestuario: Estíbaliz Markiegi.

Sinopsis (fragmentos tomados de Wikipedia): 

‹‹Pilar huye en plena noche de su casa, situada en un barrio periférico y residencial de Toledo; lleva consigo a su hijo de unos ocho años. En su huida busca refugio en casa de su hermana, una restauradora de arte que lleva una vida independiente al lado de su pareja escocesa, ambos residen en la parte vieja e histórica de Toledo.

Según palabras de Icíar Bollaín:
"Te doy mis ojos cuenta la historia de Pilar y Antonio, pero también de quienes los rodean: una madre que consiente, una hermana que no entiende, un hijo que mira y calla, unas amigas, una sociedad y una ciudad como Toledo que añade con su esplendor artístico y su peso histórico y religioso una dimensión más a esta historia de amor, de miedo, de control y de poder"».










Animación (sec.)




 Una vida en imágenes (publicidad de Olympus, música de Stankowski)):






 Animación realizada por Katarzyna Kijek y Przemyslaw Adamski. Música de Shugo Tokumaru:












 

martes, 26 de diciembre de 2017

Tratamiento psicológico en lugar de farmacológico





 Noruega abre el primer hospital psiquiátrico que ofrece tratamiento sin fármacos

‹‹Con un cartel en la puerta de entrada que dice “tratamiento sin fármacos” se recibe a los pacientes que acuden al hospital psiquiátrico de Asgård, en Tromsø (Noruega). Se trata del primer centro para pacientes con trastorno mental grave (psicosis, trastorno bipolar, etc.) que ofrece tratamiento psicológico en vez de farmacológico y cuya iniciativa, promovida por el Ministerio de Salud de Noruega, supone un cambio de paradigma en la atención a la salud mental en este país.

Tal y como expone Robert Whitaker en un artículo publicado sobre este nuevo dispositivo, el centro ha sido creado para ofrecer una alternativa de tratamiento para todos aquellos pacientes (cada vez más) que rechazan consumir psicofármacos o que desean reducir paulatinamente su consumo. Precisamente esta es una de las fortalezas de este centro y es la de adoptar un actitud no paternalista hacia los pacientes, ofreciéndoles la posibilidad de que elijan libremente y que participen activamente en la decisión sobre su tratamiento.

La creación de este centro responde a una petición de varias organizaciones de pacientes, realizada en el año 2011, que se unieron para firmar una Acción conjunta para el tratamiento sin fármacos en psiquiatría. Tras varios años de diálogo con el gobierno de Noruega (con un sistema político que se enorgullece de escuchar a cualquier ciudadano o grupo, independientemente de su influencia o capacidad de presión, y especialmente comprometido hacia la inclusión de los propios usuarios en las tomas de decisiones), finalmente el gobierno ha optado por hacer realidad este proyecto, y todo ello a pesar del rechazo del colectivo de médicos. Tal y como han manifestado alguno de los miembros de las asociaciones de pacientes promotoras de esta idea, y que se recogen en el artículo citado, “queríamos crear una alternativa a la psiquiatría (…). Nuestro objetivo era crear un lugar, o un centro, caracterizado por la libertad del paciente, sin tratamiento forzoso y sin medicamentos como el eje central de la intervención”.

La petición de los propios pacientes, unida a la crisis actual de la psicofarmacología, que ha recibido numerosas críticas por su incapacidad para demostrar las causas biológicas de los trastornos mentales después de varias décadas de investigación, así como por los sesgos de los estudios de eficacia de los antipsicóticos han allanado el camino para la implantación real de nuevas alternativas de intervención.

Asimismo, la puesta en marcha de este centro cuenta con el apoyo de una línea de estudios previos, conocidos como estudios de Diálogo Abierto (Open Dialogue Study), en los que se ha demostrado la eficacia de la intervención psicológica temprana en el tratamiento de pacientes con un primer episodio de psicosis. Las diferentes investigaciones que han puesto a prueba este modelo han demostrado que transcurridos 2 años desde el primer episodio psicótico, cerca del 80% de los pacientes había vuelto a trabajar o a estudiar o no presentaba ninguna sintomatología psicótica residual, sin estar tomando ningún antipsicótico.

De esta manera, el modelo de atención implantado en el hospital de Asgård pretende poner también el énfasis en el abordaje psicológico. El dispositivo fortalece los derechos del paciente, situándole en el centro de la atención, bajo la premisa de que nadie debe verse obligado a ser internado forzosamente o a seguir un tratamiento farmacológico que no quiere, siempre y cuando existen formas alternativas y eficaces de intervención que no son coercitivas. Al mismo tiempo, los impulsores de este centro están desarrollando un programa de mejora continua, que han denominado “Uso correcto y reducido de medicamentos”, a través del cual pretenden difundir entre los profesionales médicos un protocolo para garantizar la prescripción de psicofármacos en las mínimas dosis posibles para cada paciente, seleccionando aquellos con menos efectos adversos (utilizando, por ejemplo, ansiolíticos en vez de neurolépticos), y al mismo tiempo evitar la tendencia a prescribir psicofármacos para el manejo de los problemas de la vida diaria y elaborar un plan de eliminación segura de los psicofármacos cuando no están produciendo un efecto positivo en el paciente.

La creación de este centro está generando un intenso y fructífero debate en Noruega y, de obtener resultados exitosos, sentará un precedente de cara a la atención que reciben los pacientes con trastorno mental grave en todo el mundo. En una época en la que se necesita una revolución en la atención a la salud mental, estancada en un sistema medicalizado y coercitivo, este tipo de propuestas supone una oportunidad para avanzar en nuestra manera de comprender y actuar frente al sufrimiento psicológico››.

Fuente:


(Fuente: el artículo está tomado de INFOCOP, revista del Consejo General de la Psicología de España
http://www.infocop.es/view_article.asp?id=7201)



Nuevas adicciones, nuevas fobias





Pawel Kuczynski




‹‹La nomofobia pone el foco en el miedo que desencadena perder acceso a la información y a la red de contactos sociales.

Investigadores de la Universidad Internacional de La Rioja lideran, junto con la Universidad de Deusto, el primer trabajo instrumental en español sobre nomofobia, el miedo irracional a salir de casa sin el teléfono móvil. Los resultados sostienen que la franja de edad con mayor prevalencia está comprendida entre los 14 y 16 años, y que las chicas presentan puntuaciones más altas que los chicos.

Existe en la sociedad un miedo creciente, impulsado por contenidos culturales como la serie Black Mirror, de que el mal uso de la tecnología pueda provocar que esta controle cada aspecto de nuestra vida. Esta representación ficticia de una sociedad futura pone el foco en uno de los problemas relacionados con el uso de las tecnologías que más preocupan: la nomofobia (de la expresión en inglés no mobile phone phobia), el temor a ser incapaz de comunicarse a través del teléfono móvil o de otros aparatos tecnológicos.

Los comportamientos más frecuentes que presentan los afectados son la obsesión por tener el teléfono siempre cargado y la ansiedad ante el pensamiento de no poder utilizarlo por cualquier motivo (datos, cobertura…), evitando a toda costa situaciones en las que vaya a vivir esta circunstancia y dificultando, por tanto, el desarrollo de una vida normal. 

Las estadísticas muestran que los adolescentes y los jóvenes son el sector más vulnerable, como indica Joaquín Manuel González-Cabrera, director del grupo Cyberbullyng-OUT de la Universidad Internacional de La Rioja (UNIR) y primer autor del trabajo. El estudio, publicado en Actas Españolas de Psiquiatría, supone la primera herramienta en nuestro país que cumple ciertos indicadores de fiabilidad y validez para la evaluación del problema.

Aunque existe una amplia literatura sobre aspectos relativos a un uso problemático de Internet, la nomofobia pone el foco en el miedo que desencadena perder acceso a la información y a la red de contactos sociales. Es necesaria, por tanto, la elaboración de estudios específicos que recojan el amplio abanico de situaciones relacionadas con la necesidad de control del individuo sobre su autonomía y conectividad. 

Para analizar el patrón de uso problemático nomofóbico, los investigadores han adaptado y validado un cuestionario que evalúa 4 dimensiones y 20 ítems. A través de ellos se han establecido los perfiles de usuario ocasional, usuario en riesgo y usuarios con problemas.

“Casi el 25% podría considerarse un usuario de riesgo. Esto puede tener consecuencias a medio-largo plazo. Serán necesarias más investigaciones, especialmente de seguimiento temporal, para evaluar su impacto en nuestros adolescentes”, afirma González-Cabrera. El experto también destaca que la franja de edad con mayor prevalencia está comprendida entre los 14 y 16 años, y que las chicas, al igual que en resto de la literatura al respecto, presentan puntuaciones más altas que los chicos. 

Uso no inocuo del móvil

Los autores del trabajo han contado con la dificultad añadida de la complejidad del término, aun no incorporado en los manuales de diagnóstico.

Para ellos, la nomofobia podría situarse dentro de las fobias específicas, que, según el manual DSM-V, son el miedo excesivo e irracional a una determinada situación u objeto, como es no poder utilizar un teléfono móvil. Esta opción sería posible asumirla siempre que no pueda explicarse con síntomas de otro trastorno como la ansiedad social.

El equipo de investigación de la UNIR está llevando a cabo también el desarrollo y validación instrumental de otros problemas como el FOMO (Fear of Missing Out, o miedo a perderse algo), también intrínseco a un estilo de vida hiperconectado, o el estudio del posible uso patológico de los videojuegos (Internet Gaming Disorder) sobre todo de juegos tipo MOBA (Multiplayer Online Battle Arena, o campo de batalla multijugador) como el League of Legends.

El uso del smartphone no es de por sí negativo, pero los expertos de la UNIR están convencidos de que no es inocuo, por lo que es necesario abordar una educación integral de las personas que las prepare para ser ciudadanos digitales. Es decir, beneficiarnos de las infinitas posibilidades que nos ofrece la tecnología y ser capaces de afrontar los riesgos debe ser un objetivo social y educativo primordial para que Black Mirror no llegue a nuestras vidas››.

Referencia bibliográfica:
González-Cabrera, J., León-Mejía, A., Pérez-Sancho, C., Calvete, E. (2017). Adaptación al español del cuestionario Nomophobia Questionnaire (NMP-Q) en una muestra de adolescentes. Actas Españolas de Psiquiatría, 45(4), 137-44. Recuperado de http://www.actaspsiquiatria.es/repositorio/19/108/ESP/19-108-ESP-137-44-401770.pdf


(Fuente: Biomedicina y Salud, en Servicio de Información y Noticias Científicas (SINC) ://www.agenciasinc.es/Noticias/Las-chicas-de-entre-14-y-16-anos-padecen-mas-nomofobia).








Musicoterapia (sec.)



 Paolo Conte: "Vía con me".




 O Sister!: "Please, don´t talk to me before my morning coffee".